Лукаш Лилия Анатольевна
Какой он, избалованный ребенок и откуда появился?
Лукаш Лилия Анатольевна,
кандидат психологических наук,
доцент кафедры социально-психологической безопасности личности НОУ
ВПО «Институт психологии и педагогики»,
психолог-психотерапевт,
г. Москва
http://psy-workshop.ru
В этой небольшой статье хотелось бы остановиться на том, что такое
избалованность, в чем ее причины, как сопоставить избалованность с
социальными нормами, родительской любовью, наказаниями, границами
свободы.
На консультации к мне, как к психологу приходят родители, которые не
всегда уверены в своих действиях и не вполне довольны результатами
воспитания своего ребенка. Часто они задают вопросы: «а не избаловали ли
мы?», «а можно ли и как наказывать, ведь он балуется !?» Эти вопросы
вызваны искренним желанием воспитать хорошего, культурного,
образованного человека и быть при этом любящими, поддерживающими его.
Пожалуй, нет абсолютно уверенных родителей. Периодически мы все
сомневаемся, переживаем – «а не избаловали ли мы свое чадо?» и «не пора ли
«закручивать гайки»?» Наша ответственность за ребенка, его счастливое
будущее, наша ответственность перед самим обществом – все это есть,
должно быть и всегда будет.
В чем же тогда могут быть сомнения и ошибки? Попробуем разобраться
в возможных причинах и симптомах избалованности, которые могут
помешать развитию ребенка как культурного и свободного, ответственного и
творческого гражданина нашего общества. Для начала представим
«избалованного ребенка», сопоставив понятие «избалованность» с другими
характеристиками родительского отношения и социального воздействия. И,
наконец, поговорим о месте «наказания» в системе родительского
воздействия.
Что такое избалованность? Прежде всего – это отсутствие границ
дозволенного, принятого в обществе, культуре. С детства мы учим детей – что
можно, и что нельзя. Как надо разговаривать, или – когда молчать. Ребенок
получает в словарь такие слова, как: «пожалуйста», «спасибо», «должен»,
«нельзя» и т.п. Всё это при грамотном, чутком родительском воздействии
способствует адаптации маленького человека в малых и больших группах, без
которых наше развитие было бы невозможно. Творчество, свобода и
ограничения должны быть гармонично переплетены в гражданской
ответственности. Ребенку предстоит пройти непростой путь усвоения норм и
правил социума, в котором ему предстоит жить и трудиться. Границы свободы
и границы культуры, норм общества закладываются с младенчества.
Избалованный ребенок – это тот, который с ранних лет громко заявляет
всем своим поведением «Я хочу!». Взрослые, стоящие рядом, часто пугаются
истерикам и потакают ему в этом «я – хочу». Может не сразу, но результат –
«успокойся, хорошо, я сделаю это, я дам тебе то, что ты хочешь». У малыша
закрепляется следствие своего требующего поведения – «весь мир создан для
того, чтобы удовлетворять мои желания». Пока ребенок в семье (часто это до
3-х лет), ему очень хорошо. Но вот его отдают в сад, потом в школу, и
начинаются страдания с той и другой стороны. Со стороны ребенка –
«оказывается – мир жесток, но ведь этот мир мне должен!», а со стороны
окружающих – «какой ужасный ребенок!». Главный совет родителям
маленьких детей: если окружающие перестали умиляться вашему малышу,
стали говорить о том, что вы его балуете – сходите к психологу. Специалист
определит, все ли так вы делаете, какой результат от вашего стиля воспитания
может быть. Одной из самых больших ошибок, приводящих к избалованности
ребенка, является «слепота» родительской любви, когда маленький ребенок
восхищает во всех своих проявлениях. Родители могут еще и названия ему
давать «ах, ты шалунишка!», «ах, ты драчун!», «ну и хулиган у нас!». И
ребенок принимает эти характеристики, как положительные, как возможность
получать любовь и умиление от окружающих. Вырастает «шалунишкой»,
которому всегда можно «шалить» или «драчуном», которому бабушку можно
бить.
Родительские установки, уверенность или неуверенность – все идет с
нами от нашего воспитания, от наших родителей. И мы либо продолжаем
семейные ценности, либо пытаемся от них отказаться, испытывая большие
сомнения. И сразу начинаем терять «опоры», не зная, а как «по-другому».
Возникают противоречия в родительских установках, действиях, желаниях.
Как раз это тоже может быть причиной избалованности ребенка. Здесь совет
родителям заключается в определении четких позиций, задач воспитания и
одинаковых представлений о том, какого человека вы хотите вырастить. Когда
у бабушки – «лапочка-детка», у мамы «драчун», у папы «хулиган», что
получится? Правильно: «лапочка-драчун-хулиган», не понимающий, что от
него требуют и каким правилам следовать.
Причиной избалованности, которая проявляется в нарушениях границ и
в том, что «все должны», могут быть нарциссические потребности самих
родителей. Нет места спонтанности, желаниям ребенка, есть некий образ,
который далек от реальности, но соответствует представлениям родителей.
Сутью воспитательных воздействий является послание: «нет, ты должен быть
таким, каким я считаю» или «ах, какой ты, ну прям, как дедушка!» Казалось
бы предъявляются требования, которые должны привести к воспитанности, а
получается наоборот. Ребенок начинает любоваться теми достижениями, за
которые получает одобрение, теряя при этом самого себя. В таких случаях, по
подражанию родительскому поведению, вся окружающая среда должна быть
«функцией», продолжением ребенка и «обслуживать» его.
Избалованность может быть следствием «подкупов» взрослых. Мама
может начать «подкупать» ребенка, чтобы не потерять его любовь, чтобы не
остаться одной. Бабушка может баловать ребенка, не замечая, что тот давно
«наступает» на все дозволенные нормы отношений со старшим и близким
человеком, потому что он – «единственный свет в окошке».
Избалованность и агрессивность ребенка – это те проявления, которые
надо исследовать. Они могут быть связаны, а могут быть мало связанными или
совсем не связанными друг с другом. Приведу пример, когда агрессивность
стоит отдельно от избалованности. На приеме мамочка с мальчиком 6-ти лет.
Жалуется, что у того плохие отношения с бабушкой: может ее щипать, кричать
на нее, не слушается. Но, все то, что произносится самой мамой по отношению
к этой бабушке (свекрови) – это слова ненависти, раздражения, агрессии.
Ребенок не может этого не замечать. Своим поведением по отношению к
бабушке он несет «мамины послания». По представленному мамой ребенка
«портрету» бабушка часто ворчит, всем недовольна, пытается «всех
подстроить под свои порядки», всех доводит своими криками. Избалован ли
мальчик? Скорее нет. Его агрессия направлена только на «противную»
бабушку, нелюбовь к которой демонстрируется самым близким человеком –
мамой. Агрессия ребенка может быть тесно связана с избалованностью, когда
появляются люди, которые начинают «возмущаются» их поведением,
пытаются остановить.
Иногда избалованность связана с биологическими особенностями
ребенка, развести которые может только специалист. Приведу пример. В центр
входит мальчик 7 лет и сходу громко командует незнакомой ему женщине на
ресепшене: «закройте окна! Здесь холодно!» В нашей культуре принято
«осаждать» такую детскую активность замечаниями, типа: «мальчик, не
кричи, скажи спокойно», «принято говорить «пожалуйста», и т.п.». И, прежде
всего, такие замечания произносят родители. Еще добавляют «тише! Как не
стыдно!». Здесь мамочка молчит, как будто не слышит ребенка. На ресепшене
«чужая тетенька» не делает замечания. И ребенок оказывается правым в своих
реакциях. Конечно, здесь мы имеем случай, когда у ребенка не
сформировались границы дозволенного, принятого, правильного поведения. И
все, кто рядом это «не замечают». Рчь идет об избалованности. Но, при этом,
во время обследования выявлены расторможенность, синдром дефицита
внимания и т.п.. Вывод: ребенок нуждается в помощи двух специалистов –
психолога и нейропсихолога, а родителям нужен психотерапевт. В чем
причина «слепоты» мамочки? В приведенном примере – это страх потери
ребенка (первенец погиб), и «наш мальчик лишь бы жил и был здоровым,
остальное приложится». Таким образом, избалованность и расторможенность
могут переплетаться и сочетаться. Их «расплести» могут только специалисты.
Избалованный ребенок – это страдающий ребенок. Для того, чтобы жить
в обществе, достигать поставленных целей, быть удовлетворенным от жизни,
необходимо иметь четкие представления о правилах, нормах, свободе и
ограничениях. А у избалованных детей эти представления очень размыты.
Детский эгоцентризм переходит во взрослый эгоизм. Главное – «я» и «мои
желания». Но группы, которых в обществе не избежать (детский сад, школа,
институт и т.д.), очень жестко, порой, жестоко начинают «довоспитывать»
таких людей. И в будущем таким детям грозит одиночество, тоска,
разочарования. Ставя завышенные требования к другим (их «должны любить
и всегда слушаться»), такие люди разочаровываются не только в окружающих,
но и в себе. Значит, как бы мы не пытались описывать избалованного ребенка
сравнивая его с воспитанным и «здоровым», - это ребенок, которому
предстоит непростое будущее.
Помогая выстраивать границы «Я» - «не Я» и «общество», взрослые
применяют не только систему поощрений, но и наказаний. Здесь важно
помнить, что наказание – это всегда блокирование какой-то потребности,
желания. Ребенок хотел, не удержался и сделал. Или так мал, что сложно
сдерживать свои «хочу». Наказание всегда вызывает чувства. Чаще – это
злость, ярость, стыд, обида. Поэтому, наказывая ребенка, важно не только
потом анализировать проступок, но и разговаривать о чувствах, о его
переживаниях. Ребенок должен быть уверен, что, наказывая, родитель его
любит. И еще важно: наказание должно быть дозированным и следовать сразу
за проступком. Нельзя наказывать дошкольника на три дня, или наказывать
подарком, который должен быть завтра. Так же и с поощрением, похвалой.
Сразу же говорите малышу, какой он молодец! Сразу же вручайте «конфетку»!
Удержать в памяти свои достижения и связать их с подарком, который подарят
ему завтра, ребенку очень сложно. Тогда подарок может быть воспринят как
чувство вины взрослого, или как подкуп, или как «ни за что» и быть стимулом
избалованности.
Здоровый ребенок свободен в движениях, в мыслях, в действиях, но при
этом, он всегда учитывает то окружение, в котором находится. «С бабушкой
можно одно, а с мамой можно другое, а с папой этого нельзя!» - это выводы,
которые способен делать уже 3-летние дети. Избалованный ребенок будет
считать, что со всеми, и всегда можно поступать так, как разрешается в его
семье – кричать, настаивать на своем, кидаться игрушками и т.п. Здесь свобода
«абсолютная», но это не «здоровая» свобода, так как она не приносит
облегчения ни ребенку, ни взрослым. Любовь и избалованность как два
понятия – не синонимы. Любовь – это чуткость, внимательность, четкость
родительских действий, принятие разных особенностей ребенка. Чего и вам
желаю!
© Ассоциация " Просто Вместе".