Синайский Дамиан Димитрианович

Дневники Жизни и Любви

Мой клиент Андрей принес мне дневники отца. Небрежно положил на стол.
» Вот, если хотите, можете почитать. Я ненавижу своего отца и не прощу его никогда. Благодаря ему, я моральный урод, а мама его терпела, говорит, что его погубила любовь. Я так ненавижу отца, что стал ненавидеть любовь, и я, я, боюсь повторить историю его жизни, от этого меня колотит.

Благодаря Вашей психотерапии, я начал меняться. Сейчас я полюбил женщину, да так сильно, что любая мысль, что она меня отвергнет, вызывает во мне такую злобу, что, мне кажется, я становлюсь похожим на отца и снова и снова проваливаюсь в пропасть безумного отчаяния и пронизывающего одиночества. У меня надежда, что работая с Вами над этими дневниками, я пойму истоки, причины трагедии жизни моего отца. И прошу Вас опубликовать отрывки из дневника. Это будет не только его голос, но это будет и моя исповедь, может кому-то она пригодится и поможет».

Я выполняю просьбу моего клиента. Публикую отрывки из Дневника. Это подлинные записи и события из жизни отца моего клиента Андрея. Изменены лишь фамилии и имена героев. Очень хочу надеяться, что данный формат терапии поможет Андрею обрести так долго ожидаемую любовь. Он выстрадал и заслуживает счастье.

Глава 1
Эпитафия самому себе.
Просто сердечный сын свободы,
Для чувств он жизни не щадил;
И верные черты природы
Он часто списывать любил.
Он верил темным предсказаньям,
И талисманам, и любви,
И неестественным желаниям
Он отдал в жертву дни свои.
И в нем душа запас хранила
Блаженства, муки и страстей.
Он умер. Здесь его могила.
Он не был создан для людей.

У каждого человека бывает день, который круто поворачивает судьбу, открывая новую, неожиданную страницу жизни. Не редко случай наталкивает человека на счастливую идею находки. Но находкой пользуется лишь тот, кто внимателен к ней, чей пытливый ум не рассеиваясь неустанно ищет ее.
20 января 1961г.
Учусь в школе, в шестом классе, учусь плохо, но это меня как-то не волнует. В нашем классе есть одна девчонка Кондратьева Лена. Иногда я себя ловлю на том, что она мне очень нравится, но это ерунда.
1 апреля 1961 г.
Давно не раскрывал свой дневник. А ведь когда заводил, хотел каждый день записывать события своей жизни.
Сегодня в нашей библиотеке попросил почитать первый том Ленина, но мне сказали, что я еще мал читать такие книжки. Ну, я возьми и ляпни библиотекарше: » Дура ты, тебе не в библиотеке работать , а уборные чистить». Она вскипела, вытолкала меня , а сама побежала к завучу. А дальше приговор: попросить прощения и меня пропесочат в школьной стенгазете. К тому же я 2 дня прогулял. Ну, я и сказал: » точно знаю, что останусь в шестом классе на 2-й год и думаю уходить из школы». А у самого в голове были совсем другие мысли. В тот момент я считал себя большим дураком. Ведь я же когда-нибудь спохвачусь, что не учился в школе хорошо, но будет поздно. У меня получается черт знает что? В кабинете завуча мне почему-то, вдруг, вспомнился афоризм французского писателя Ф. Ларошфуко: » Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости».
Да чуть не забыл про Ленку. Эта девчонка почему-то вскружила мне голову. На уроках я то и дело поглядываю на нее, а по переменам я всегда толкусь там, где она. Здорово вообще получается. Учился в одном классе с ней целый год и не замечал, что вместе со мной учится такая замечательная девчонка, она вроде красивая. А под конец года, я вдруг прозрел. Да-а, земля вертится, а жизнь идет своим чередом.
« Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, а люди – любовью»
Г. Гейне.

Глава вторая

14 июня 1961
Сегодня взял документы из школы. Теперь я уже никогда не переступлю ее порог, порога родной школы. Да, она стала для меня родной, она научила меня писать, читать и смотреть на жизнь трезвыми глазами. Жалко уходить, но ничего не поделаешь, так нужно. Я еще не знаю кем буду, но это меня не очень волнует. Главное - быть человеком, понимать людей. Ведь теперь я буду работать, больше общаться с людьми. Не знаю, смогу ли я подбирать ключи к людям. Ну что ж, начнем новую жизнь. Жизнь, которая принесет мне много радостей, огорчений и неожиданностей. Ну что ж, смогу ли я вынести трудности самостоятельной жизни или сломаюсь…
4 августа 1961
Да, сложная штука-жизнь. Появилось столько трудных задач, о которых раньше не думал. И первая из них - выбор профессии. С моими пятью классами не везде берут. Правда есть тут одно училище, туда и пойду на слесаря. Вечером заехал в 22 ШРМ (школа рабочей молодежи), записался в 6 класс. Буду повышать образование в вечерней школе.
1 сентября 1961
Сегодня первый день занятий. Мы познакомились с мастером. Он мне сразу не понравился. Длинный как телеграфный столб. Говорит с таким презрением, будто он один человек, а другие, то есть мы – ничтожества. Начал читать нам мораль, что мы мол распустились в школе, так он нам будет ломать рога. Я еще подумал:» Ну, дорогой, я с тобой не сживусь. Или ты уйдешь, или я, другого не дано.
12 сентября 1961
Сегодня вечером мы собрались вместе – я, Сашка, ленка и Лариска. Я их не видал с начала учебного года. Все некогда, - утром учеба, вечером – школа. Сашка все время трепался с Ленкой, а я сидел в стороне и слушал. И до того мне стало грустно и обидно… Грустно оттого, что Ленка все время с Сашкой, а на меня ноль внимания. А обидно стало за самого себя, что я не могу сказать ни слова Ленке. Я вообще теряюсь, когда с девчонками говорю и сразу краснею. Правда Ленка меня настойчиво спрашивала, почему я такой грустный. Она же не могла знать, что я страдаю.., что я… в нее здорово влюбился, влюбился, влюбился… Ну и пусть не знает, может это к лучшему?

Любовь без примеси страданий,
Это уже не любовь!

Глава третья

От автора: Кто из нас не работал в колхозе? А так, чтобы с утра до вечера, с плохой кормежкой, побоями, издевательствами и унижениями со стороны мастеров? И лишь фотография любимой греет мыслью о непременной встрече при возвращении. Но какой она будет? И отчего так тянет на стихи...

Я продолжаю публикацию отрывков из Дневников умершего несколько лет назад отца моего клиента. Это подлинные записи событий из его жизни, рассказанные с самого начала...

28 сентября 1961г.
Сегодня пришли в училище, а нам и говорят: "Приходите в четыре часа, поедете в колхоз." Теперь я не увижу Ленку целый месяц. Я решил взять Ленкину фотографию с собой, чтобы мысленно жить с ней.

3 октября 1961 г.
До колхоза мы доехали хорошо. В первый же день пошли на уборку картошки, и мне это так опротивело, что я даже не знаю, как написать. А ведь здесь жить целый месяц. Вечером пришли усталые, спина болела. Я сразу, как только лег, так и заснул.

7 октября 1961 г.
Живем плохо, кормят тоже плохо. Утром чай и картошка. Днем - первое и снова картошка. Вот и вся наша еда. ОЙ как я проклинаю этот вшивый колхоз! Спать ложимся в десять часов, но заснешь часа в три, не раньше. Если раньше заснешь, то тебе залепят или чашкой, или капустой, а встаем в восемь.

9 октября 1961 г.
Сегодня вечером, когда мы шли спать, произошла история. У нас в группе есть один парень - Валерка Мешков. Так вот, закрыли мы дверь, как всегда, и стали травить анекдоты. Очередь дошла до Мешка, и он стал рассказывать историю, как они бардачили (плохо вели себя) в школе. А мастера наши в это время стояли в коридоре и слушали. Вдруг стук в дверь. Открываем, входят мастера и забирают Мешка к себе в комнату. Мы все приумолкли и слушаем, что там произойдет. Как только Мешок вошел в комнату к мастерам, на него сразу посыпались удары. Мы насчитали 7 ударов, а после чего Валерка вылетел из их комнаты мощным ударом Пети-Телеграфа. Добрался до постели и застонал. У него был разбит нос и выбит зуб. Мы собралсиь около него и решили бежать завтра, то есть в субботу, сразу после обеда. Только мы договорились, как они снова ворвались к нам, согнали нас с коек и выгнали на улицу в одних трусах. Там мы и стояли целый час. После чего нас пинками загнали обратно и дали нам немнжко поспать.

10 октября 1961 г.
Суббота. Сегодня, как договаривались, после обеда, кинулись в бараки, быстро переоделись и смотались. Но мы немножко не рассчитали. Нам нужно было идти в обход аэродрома, а мы, дураки, кинулись, где, как мы думали, быстрее. И попались как раз, где Волокаламское шоссе соединяется с Киевским. Потащили нас силком назад. Ну что ж, впредь, будем умнее.

18 октября 1961 г.
Пишу уже в Ленинграде. Мастера, боясь, что мы снова что-нибудь выкинем, решили нас отпустить в город. А нам больше ничего и не надо. Вечером встретился с ребятами. Я по ним здорово соскучился, а главное, больше всех по Ленке. Когда я ее увидел, у меня даже сердце ёкнуло, но радость была преждевременной - она во всю крутила с Сашкой. Я это сразу заметил и мне стало до того больно, что у меня на душе стало противно. Я даже пожалел, что приехал - так бы я не видел, как они крутят. Неужели я стал ревновать Ленку к Сашке? Как ни странно, но я в 15 лет уже понял, что такое ревность. Да… жизнь научит всему…

3 ноября 1961 г.
С Ленкой вижусь по прежнему, и с каждым днем она мне нравится все больше и больше. Говорят: "Первая любовь самая крепкая!" Ну, сколько она будет нравиться, покажет время. Она по прежнему не знает, что я в нее здорово влюбился. Но когда-то мне придется ей это сказать. А… чему быть, того не миновать.

1 января 1962 г.
Праздник справили отлично. Правда, я был под здоровой мухой, но это ничего, ведь праздник.

15 нваря 1962 г.
Ленка нравится ж

утко. Ни с того, ни с сего, я стал сочинять стихи и посвящать ей: Лена.
Я не думал, что полюблю тебя,
Не думал я, что крепко так.
Я люблю тебя, как может не любил никто другой.
Но ты не можешь этого понять.
Ведь я карты не раскрыл перед тобой.
Но я боюсь с тобой разлуки,
Но она скоро придет.
И позабуду я тебя не скоро
Хоть и моей ты не была
И не гулял с тобою я.

И второе стихотворение:

Тебя не забуду я никогда
, Хоть ты и не любила меня,
Хоть любовь свою я хранил от тебя
В те юные годы, когда полюбил.
И сейчас я вспоминаю тебя
. Почему ты не захотела со мной разделить
Горе и радости прожитых лет
. Почему в трудные дни моей жизни
Ты меня не ободрила словом своим.
Почему, почему, почему
Все так случилось?

Конечно, я не поэт, и мне трудно писать стихи, но дело совершенно в другом. Эти стихи показывают, на что способен человек, который первый раз любит девчонку.

Глава четвертая

От автора: Любовь... Что делает она с нашими сердцами и умами.... Говоришь с одной девушкой, а видишь в ней другую. Хочешь поговорить с Той Единственной, а вместо это - просто стоишь и молчишь, и уходишь, не найдя нужных слов. А в училище тебя считают отъявленным хулиганом. И лишь в стихах великих поэтов находишь хоть какое-то утешение...
Я продолжаю публикацию отрывков из Дневников умершего несколько лет назад отца моего клиента. Это подлинные записи событий из его жизни, рассказанные с самого начала...
(Согласие клиента на публикацию получено, все имена и фамилии героев - изменены.)

Дневники Жизни и Любви Глава четвертая 17 января 1962

Сегодня с Мишкой ехал в трамвае и там познакомился с Татьяной. Договорились с ней завтра встретится около ЦПКО (парк).

18 января 1962
Пришел в парк, смотрю, она стоит. Пошли, погуляли. После сходили в кино. Договорились снова встретится завтра, 20-го.

20 января 1962
Время подходило, мне нужно было идти на встречу с Таней. Но я не смог пойти. Когда я с ней был… мне все время казалось, что это Ленка рядом идет, а не Таня. Поэтому я попросил сходить на встречу Мишку. А сам пошел на каток с Сашкой, потому что там будет Ленка. Мы катались до 10 часов, потом Ленка ушла, и мне стало неинтересно кататься с Сашкой.

22 января 1962
В училище было родительское собрание, и меня там здорово ругали, что я, мол, хулиган и прочее, что меня давно надо было посадить, а не нянчиться со мной. И дома мне досталось.

2 февраля 1962
Сегодня мне Егорка притащил фотокарточку Ленки. И, сукин сын, не смог отдать фотку лучшему другу, пришлось купить.

4 февраля 1962
Сегодня у меня хорошее настроение. В магазине встретил Ленку. Она собиралась уходить, но я попросил ее подождать, нам же по пути. Прогулялись до ее дома, а там постояли и разошлись.

8 февраля 1962
Сегодня мне пришлось постричься под лысого, я провинился. А дело было так: Мы с ребятами из нашей группы стояли на лестнице, на третьем этаже. Я стоял и курил. А после взял, да и кинул окурок вниз. А там в это время проходил директор, ну и ему прямо на его лысину окурок то и упал. Он мигом подскочил к нам и давай кричать, кто, мол, окурок бросил, а у самого на лысине красное пятно. Я взял, да и сознался. Он в ярости схватил меня за шиворот и вытолкнул из училища, я чуть не упал. Сказал, глядя на мою большую шевелюру, чтобы я со своей шевелюрой больше не появлялся, а оставил ее в парикмахерской. Завидует что ли... Ну вот мне и пришлось постричься.

Кто часто говорит: «Виноват!»-
тот редко исправляется.

Да, я преступник, я злодей -
Но казнь равна ль вине моей?
Ни на земле, ни в свете том
Нам не сойтись одним путем…
Разлуки первой грозный час
Стал веком, вечностью для нас;
О, если б рай передо мной
Открыт был властью неземной,
Клянусь, я прежде, чем вступил,
У врат священных бы спросил,
Найду ли там, среди святых
Погибший рай надежд моих.
Творец! Отдай ты мне назад
Ее улыбку, нежный взгляд,
Отдай мне свежие уста
И голос сладкий, как мечта,
Один лишь слабый звук отдай..
. Что без нее земля и рай?
Одни лишь звучные слова,
Блестящий храм - без божества!

(P.S. В тексте рукописей использован отрывок из поэмы М.Ю.Лермонтова "Боярин Орша")

Глава пятая
От автора: Почему, когда говоришь правильные вещи - над тобой смеются? А когда говоришь правду - называют идейным парнем? Почему же тогда считают хулиганом? Как разобраться в себе? Как научиться не стесняться своих чувств? И до чего же правильные вещи писали наши великие поэты....

Я продолжаю публикацию отрывков из Дневников умершего несколько лет назад отца моего клиента. Это подлинные записи событий из его жизни, рассказанные с самого начала...

(Согласие клиента на публикацию получено, все имена и фамилии героев - изменены.)

20 февраля 1962
Никак не пойму, что я за человек. Вот сегодня я со своей группой поехал на Пулковские высоты, где во время войны была оборонительная линия. Экскурсовод начал рассказывать про бои, про солдат, которые умирали здесь. А наши ребята смеются, слушая эти рассказы. Я им говорю: что вы смеетесь, ведь здесь умирали ваши отцы и деды. За вас, говорю, они умирали, за то, чтобы вам жилось хорошо. Тогда они еще сильнее стали смеяться уже надо мной, даже экскурсовод улыбнулся. До чего мне противно стало, я повернулся и пошел в автобус. Сел и задумался. Почему все так получается, ведь говоришь правду, а над тобой смеются, называют идиотом.
Меня везде называют хулиганом - в доме, в училище, в школе. Я крою всех матом, дерусь со всеми. Я ненавижу блядей, я ненавижу, где царствует несправедливость, но зато я очень люблю правду. Ну и как меня после этого называют - «идейный» парень, но ведь я хулиган, тогда значит «идейный» хулиган. Но так не бывает. Так кто же я на самом деле? Это выше моего ума. Поэтому я всегда скрываю, что я за человек, чтобы надо мной не смеялись. А те, кто говорит, что знают меня отлично, глубоко заблуждаются. Они не знают меня ни капли, и я им еще докажу.

27 февраля 1962
Вечерами я обитаю в парке «Победа». Стою с ребятами, разговариваю. Вдруг вижу, идет Ленка. Ну, я сразу подскочил к ней и потащил ее на горку. Домой шли вместе.

3 марта 1962
Теперь снова надо будет ходить на теорию и практику. Потому что у нас новый мастер. Этот мастер нам сразу понравился. Он нам разрешает курить и кричать на учителей, когда они двойки ставят. В общем, с этим мастером, мы сговоримся.

8 марта 1962
Сегодня праздник, Женский день. Нужно отметить. Утром съездил на Большой проспект, нужно было купить матушке подарок. А вечером мы так отлично крякнули, что я еле пришел домой.

14 марта 1962
За три дня болезни здорово соскучился по друзьям. Особенно по Ленке. Давно я ее не видал. Что ж такое, она все время сидит у меня в голове. Ведь не думал я, что так в нее влюблюсь. Сколько времени прошло, а она мне еще не разонравилась.

2 мая 1962
Утром сходил к Удаву. Подождали Сашку, а когда он пришел, выпили, решили сходить в кино. Вечером вышел подышать кислородом. Прошелся по Морскому. Когда проходил мимо дома, где живет Ленка, увидал Сашку, Лариску и Ленку. Хотел подойти, но почему-то постеснялся. Просто, мне показалось, что я там буду лишний. Я прошел еще один дом и свернул во двор.

4 мая 1962
Вообще-то я правильно сделал, что решил вести Дневник своей жизни. Я сюда записываю все-все, а главное - те мысли, мечты и планы на будущее, которые я никому не говорю. Когда-нибудь мои друзья детства узнают, что я вел Дневник, и они здорово удивятся. Я уже решил, что мои дневники они смогут прочесть только после армии. Когда пройдет года четыре после моей последней записи.

8 мая 1962
В училище опять натворил делов. Таскали к Директору. У меня все время получается делать то, что я не хочу делать. Дурная, странная натура.

Женщина подарена нам на погибель и она источник всех наших бед.

Вечер черные брови насопил.
Чьи-то кони стоят у двора.
Не вчера ли я молодость пропил
? Разлюбил ли тебя не вчера?

Не храпи, запоздалая тройка!
Наша жизнь пронеслась без следа
. Может, завтра больничная койка
Упокоит меня навсегда.

Может, завтра совсем по-другому
Я уйду, исцеленный навек,
Слушать песни дождей и черемух,
Чем здоровый живет человек.

Позабуду я мрачные силы,
Что терзали меня, губя.
Облик ласковый! Облик милый!
Лишь одну не забуду тебя.

Пусть я буду любить другую,
Но и с нею, с любимой, с другой,
Расскажу про тебя, дорогую,
Что когда-то я звал дорогой.

Расскажу, как текла былая
Наша жизнь, что былой не была…
Голова ль ты моя удалая, До
чего ж ты меня довела?

(P.S. В тексте рукописей использовано стихотворение Сергея Есенина «Вечер черные брови насопил», 1923г)

От автора: Набраться смелости и признаться в любви.... Услышать ответ и мужественно принять его.... Отойти в сторону, но любить еще больше.... А жизнь идет своим чередом....
Я продолжаю публикацию отрывков из Дневников умершего несколько лет назад отца моего клиента. Это подлинные записи событий из его жизни, рассказанные с самого начала...
(Согласие клиента на публикацию получено, все имена и фамилии героев - изменены.)

Глава 6

17 мая 1962
Весна идет вовсю. На тополях уже распустились листочки. Скоро лето, экзамены, а там, отпуск. Плохо, что отпуск у нас будет один месяц.

21 мая 1962
Вечером вышел во двор. После выскочил Сашка. Решили зайти к Лариске с Ленкой. В общем, вытащили их на улицу. И как-то слово за слово, я сказал Ленке, что люблю ее. Но она только усмехнулась и сказала, что я зря стараюсь. В первый момент я даже опешил. А позже, когда немножко очухался от ее ответа, понял, что дальше с ней говорить о моей любви бесполезно. Черт! Знала бы она, какой комок я проглотил после ее ответа.

Нет ничего:
Ни желанья, ни воли,
Так мы губим сердца…
Кто-то прав:
От сердечной боли
Помогает кусочек свинца.

24 мая 1962
За последние дни во мне что-то переменилось. Я стал более замкнутый и молчаливый. И я перестал стесняться. Да, с Ленкой я потерпел поражение большое. Но, что удивительно, я ее не разлюбил, а наоборот, еще больше стал любить.

1 июня 1962
У нас наступили каникулы. Хожу сейчас с Ленкой, Лариской и Сашкой. Частенько бываю в парке. Я волей неволей стал замечать, что Сашка с Ленкой, больше стараются быть вдвоем. Наверное, Ленке очень нравится Сашка. Я точно не знаю, просто мне так кажется. Ну, если это так, я не буду им мешать.

Если ты будешь добиваться счастья,
То не отнимай его у других.

3 июня 1962
Да, теперь я точно убедился, что Ленка влюбилась в Сашку. Только мне кажется, что Сашка с ней долго не протянет. Ну, уж это дело их. Я здесь прохожу стороной.

10 июня 1962
Работать здорово неохота. Решили сходить к Ильиной Нинке и попросить у нее бланков для больничных листов. Завтра не работаю.

Не криви улыбку, руки теребя -
Я люблю другую, только не тебя.
Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо –
Не тебя я вижу, не к тебе пришел.
Проходил я мимо, сердцу все равно –
Просто захотелось заглянуть в окно.

20 июня 1962
Сегодня я закончил читать 20-ый том Ленина. Теперь, я пока престану читать Ленина и перейду на Маркса.

11 июля 1962
Сегодня я сдал последний экзамен на 5 баллов. Теперь я свободен!

(P.S. В тексте рукописей использовано стихотворения Сергея Есенина «Не криви улыбку, руки теребя», 1925г)

От автора: Лето, отпуск, грибы, рыбалка, пляж, книги, патроны в огонь, приносящие страдания воспоминания о своей любви, и снова работа и учеба. И встреча с Любимой. Но что-то изменилось... И как же быстро летит время! Или это мы взрослеем?
Я продолжаю публикацию отрывков из Дневников умершего несколько лет назад отца моего клиента. Это подлинные записи событий из его жизни, рассказанные с самого начала...
(Согласие клиента на публикацию получено, все имена и фамилии героев - изменены.)

Глава 7

25 июля 1962
Завтра уеду на дачу. Вечером решили зайти за девчонками. Я думал, что выйдет Ленка, но вышла только Лариска и мы пошли в парк.

3 августа 1962
Здорово соскучился по Ленке. Завтра поеду в Ленинград. Наверно, увижу ее. А заодно, нужно сходить в баню и взять несколько книг из дома. А то на даче, после пляжа, делать нечего, так хоть почитаю.

8 августа 1962
Здорово провели ночь. Ловили раков. Я там искупался, а все из-за Тольки: он первый поймал рака, ну я решил посмотреть, полез к нему и шмякнулся в воду. В общем, одним словом, хорошо провели время.

12 августа 1962
Вот и проходит лето. Осталось 18 дней, а там, снова работать. Интересно, что сейчас Ленка делает? Наверное, ходит загорать. Я по ней жутко соскучился. Иногда я думаю - зачем я за ней бегаю? Ведь ей нравится Сашка, и я это прекрасно знаю. Но, не смотря на это, я в нее влюблен. Готов смотреть на нее, разговаривать с ней целыми днями.

17 августа 1962
Утром сходили за грибами. А потом решили сходить за патронами. Патронов набрали много. Разожгли костер и стали кидать туда патроны. Эффект был могучий. Трассирующие пули, как ракеты, уносились в небо.

20 августа 1962
Сегодня встретил Ленку. У меня даже настроение поднялось очень. За время моего отсутствия, я часто о ней вспоминал. Но все эти воспоминания, почему-то, мне приносили много страданий. И вот я ее увидел. И мои страдания отошли назад. На их место встало новое, очень приятное ощущение. Вечером сходил с ней погулять.

1 сентября 1962
Сегодня встал рано, в 7 часов и поехал в училище. Вечером, решил пойти погулять с друзьями. Ленка тоже была. И вот что странно, я заметил, что Сашка сегодня больше внимания уделял Лариске, а не Ленке. Неужели, ему уже не нравится Ленка? Ну что ж посмотрим, какая сцена разыграется дальше, во втором действии.

5 сентября 1962
Как я завидую тем, кто учится в школе. Ленка уже в 7 классе. А мне остался последний год учебы в училище, а там и самостоятельная работа.

15 сентября 1962
Сегодня ходил на завод. Мастер спросил меня, почему меня вчера не было. А я ему возьми, да ляпни: «Не твое дело». В общем, разговор кончился тем, что он меня выгнал.

Не гляди на меня с упреком,
Я презренья к тебе не таю,
Но люблю я твой взор с поволокой
И лукавую кротость твою.

Да, ты кажешься мне распростертой,
И, пожалуй, увидеть я рад,
Как лиса, притворившись мертвой,
Ловит воронов и воронят.

Ну, и что же, лови, я не струшу.
Только как бы твой пыл не погас?
На мою охладевшую душу
Натыкались такие не раз.

Не тебя я люблю, дорогая,
Ты лишь отзвук, лишь только тень.
Мне в лице твоем снится другая,
У которой глаза - голубень.

Пусть она и не выглядит кроткой
И, пожалуй, на вид холодна,
Но она величавой походкой
Всколыхнула мне душу до дна.

Вот такую едва ль отуманишь,
И не хочешь пойти, да пойдешь,
Ну, а ты даже в сердце не вранишь
Напоенную ласкою ложь.

Но и все же, тебя презирая,
Я смущенно откроюсь навек:
Если б не было ада и рая,
Их бы выдумал сам человек.

27 октября 1962
Работаю у механика в училище. Делать ничего не делаю. Так, немножко повожусь у тисков для отвода глаз. А остальное время играю с ребятами в карты.

9 ноября 1962
Сегодня мне исполнилось 16 лет. Быстро летят года. Ведь еще недавно я вроде ходил в первый класс. А уже работаю. Вот так пролетит вся жизнь и придет старость. Я возьму в руки палочку и пойду, кряхтя. Смешно, но ведь так будет. Вечером пришли ребята, побежал в магазин, нужно было им поставить.

17 ноября 1962
В парке заливают каток. Скоро откроют. Я люблю зиму. Ходишь на каток, ездишь на лыжах. Чудненько! Вечером ко мне зашел Сашка и мы пошли к Ленке. У нее мамаши не было.

14 декабря 1962
Сегодня с Сашкой зашли к Валерке. У него была выпивка. Немножко крякнули и кинулись на каток. Пришел домой только в 11 часов.

31 декабря 1962
Новый год! Решили справлять у Валерки. Вино было отличное, а вот закуска слабовата. Да и девчонок не было, тоже плохо.

(P.S. В тексте рукописей использовано стихотворения Сергея Есенина «Не гляди на меня ты с упреком», 1925г)

От автора: Жизнь все острее, события все ярче. Признание в любви, отказ, оскорбление, задетая мужская гордость, данное слово забыть, но..... "Как дьявольски устроена жизнь, нельзя ненавидеть, невозможно горячо любить"....
Я продолжаю публикацию отрывков из Дневников умершего несколько лет назад отца моего клиента. Это подлинные записи событий из его жизни, рассказанные с самого начала...
(Согласие клиента на публикацию получено, все имена и фамилии героев - изменены.)

Глава 9

15 сентября 1963
Воскресенье. Сегодня у меня отличное настроение. Но все испортила Галка. Она сказала, что у Ленки есть парень. Сашка мне об этом тоже говорил. Что после него она себе завела. Меня это, конечно, очень взволновало. Но это еще не значит, что я от нее отстану. Нет! Я еще сильнее захотел с ней поговорить Я это скоро сделаю.

17 сентября 1963
Вторник. Я решил сходить к Ленке. Она была одна. И слово за слово, я сказал ей, что люблю ее и хочу знать ее мнение. И вот тут произошло то, чего я больше всего боялся. Она сказала «нет»… На какую-то долю секунды я растерялся. Стоял, как пораженный молнией. Но это было лишь мгновение. После этого у меня вспыхнула ярость и презренье к этой дешевой девчонке, для которой я готов был сделать все, что она ни пожелала. Я не мог больше с ней говорить. И бросил ей в лицо все, что у меня накипело за эти годы ожиданий и мучений. Вышел от нее. Я отправился в парк, хотелось побыть одному. И вот сейчас, сидя за своим дневником, я вспоминаю ее, стоящую у стола, ее надменную ехидную улыбку. Тот презрительный взгляд… И мне делается, ой как обидно, до слез, что мне так платят за любовь. Вспоминаю себя, стоящего около нее. В это момент у меня за всю короткую мою жизнь, заговорила мужская гордость. Да, гордость человека, у которого тоже есть право на жизнь и любовь. И это право у меня отняли. Теперь, вот увидит - я не скажу ей ни разу, что я ее люблю. Даже не намекну. Ведь она оскорбила меня, мою любовь к ней, которой я гордился столько лет. Этого я не забуду никогда, до конца жизни, я имею на это право.

20 сентября 1963
Пятница. Прошло 2 дня, я стараюсь забыть Ленку, но мне очень трудно, я не знаю, что со мной происходит, мне мучительно больно на душе, плакать, кричать хочется. Ведь я люблю ее три года. Я не смогу больше ходить с друзьями из-за нее. Хочется уехать из Ленинграда куда подальше на год, на два, просто жутко, как плохо делается когда ее вижу.

Склонись ко мне, красавец молодой!
Как ты стыдлив! — ужели в первый раз
Грудь женскую ласкаешь ты рукой?
В моих объятьях вот уж целый час
Лежишь — а страха всё не превозмог...
Не лучше ли у сердца, чем у ног?
Дай мне одну минуту в жизнь свою...
Что злато? — я тебя люблю, люблю!..
Ты так хорош! — бывало, жду, когда
Настанет вечер, сяду у окна...
И мимо ты идешь, бывало, да, —
Ты помнишь? — Серебристая луна,
Как ангел средь отверженных, меж туч
Блуждала, на тебя кидая луч,
И я гордилась тем, что наконец
Соперница моя небес жилец.
Печать презренья на моем челе,
Но справедлив ли мира приговор?
Что добродетель, если на земле
Проступок не бесчестье — но позор?
Поверь, невинных женщин вовсе нет,
Лишь по желанью случай и предмет
Не вечно тут. Любить не ставит в грех
Та одного, та многих — эта всех!
Родителей не знала я своих,
Воспитана старухою чужой,
Не знала я веселья дней младых, —
И даже не гордилась красотой;
В пятнадцать лет, по воле злой судьбы,
Я продана мужчине — ни мольбы,
Ни слезы не могли спасти меня.
С тех пор я гибну, гибну — день от дня.
Мне мил мой стыд! он право мне дает
Тебя лобзать, тебя на миг один
Отторгнуть от мучительных забот!
О наслаждайся! — ты мой господин!
Хотя тебе случится, может быть,
Меня в своих объятьях задушить,
Блаженством смерть мне будет от тебя.
Мой друг! — чего не вынесешь любя!

16 октября 1963
Среда. Давно уже не видал Ленку. Даже соскучился по ней. Черт! Как дьявольски устроена жизнь, нельзя ненавидеть, невозможно горячо любить. Да, я ее люблю, ничего не могу с собой поделать, хотя мы разные люди. Я часто задумываюсь, почему меня так тянет к ней, почему я постоянно хочу ее видеть. Она ведь сказала свой последний ответ. А я все жду, надеюсь. Другой на моем месте давно бы поставил точку, а я не могу. Мне трудно, я не могу ее забыть.

31 октября 1963
Четверг. Сегодня на работе произошел несчастный случай. Я и еще один парнишка варили трубу на 4-х метровой высоте. Я со своей стороны заварил, а он еще только начинал. Вдруг балка, на которой он стоял, соскочила, и он полетел вниз, прямо на машины. Раздался такой страшный крик, у меня даже озноб прошел по коже. Тут прибежал наш прораб, начальство. Составили акт, такое началось, прораб бледный, дрожит.

6 ноября 1963
Среда. Настроение сегодня отличное, предпраздничное. В четыре часа ко мне пришли Сашка с Аллой, нужно было договориться насчет праздников. Ведь завтра 7 ноября. 46-я годовщина Великой Октябрьской революции. Ровно 46 лет назад, рабочие и крестьяне впервые в мире взяли власть в свои руки. Они сделали отсталую царскую Россию могучим великим государством, в котором я теперь живу. Советские люди и я празднуем вместе. Поэтому я стараюсь, чтобы праздник прошел для меня отлично. Встретил Козла, стал требовать от него долг, но он от меня сбежал. Поймаю, набью ему морду.

8 ноября 1963
Пятница. Вечером пошли к Ленке. У нее был проигрыватель, и мы немного потанцевали. Я танцевал с Ленкой. У меня было отличное настроение, и я болтал без умолку, я был счастлив и пьяным оттого, что так близко от меня, в моих объятиях, моя любимая. Другие вышли, чтобы нам не мешать. И вот тут снова я ей сказал: «Люблю тебя очень сильно»! Даже не знаю, как у меня это вылетело. А она спокойно ответила: «Послушай, между нами ничего не было и не может быть, нам лучше остаться друзьями». В это время пластинка кончилась, и она пошла поставить новую, а я отошел к окну. Я не мог говорить, у меня на глазах были предательские слезы. Да, я плакал, плакал, как маленький ребенок. И сейчас, сидя над дневником, я продолжаю думать о ней. Я не смогу без нее жить. Она хочет, чтобы мы были друзьями. Что ж, пусть будет так. Я согласен, но только при условии, если она не будет пренебрегать нашей дружбой. Я ведь давал слово, что не буду с ней говорить, и не сдержал. Даю себе слово в последний раз, и если я его не сдержу, то я не парень, и пусть тогда меня считаю бабой, которая распускает слюни из-за любви.

Побеждена, но не рабыня,
Стоишь ты гордо без доспех,
Осквернена твоя святыня,
Зато душа чиста, как снег.
Кровавый пир в дыму пожара
Устроил грозный сатана,
И под мечом его удара
Разбита храбрая страна.
Но дух свободный, дух могучий
Великих сил не угасил,
Он, как орел, парит за тучей
Над цепью доблестных могил.
И жребий правды совершится:
Падет твой враг к твоим ногам
И будет с горестью молиться
Твоим разбитым алтарям.

18 декабря 1963
Среда. На улице лютый мороз. Пришел на завод. Работать неохота. Пошел на лодку, забрался в каюту почитать и заснул. Проснулся от того, что меня кто-то тормошит. Открываю глаза, смотрю прораб стоит и ехидно улыбается. «Что», - говорит, - «поспал», а я ему в ответ: «Нет, еще», - и повернулся на другой бок. Он раскричался на всю глотку, видно не понравился мой ответ.
(P.S. В тексте рукописей использованы стихотворения: М.Ю.Лермонтова "Склонись ко мне красавец молодой" и Сергея Есенина «Побеждена, но не рабыня», 1914г.)

Глава десятая. Последняя

От автора: Черта. У каждого она своя, и каждый подходит к ней в свое время: "Человек без совести - это нищий", "18 лет жизни - впустую", боль при взгляде на мать, не скрывающую своих слез и не успевшее осуществиться желание сказать ей о своей любви...
Я заканчиваю публикацию отрывков из Дневников умершего несколько лет назад отца моего клиента. Это были подлинные записи событий из его жизни, рассказанные с самого начала...

27 октября 1965 года
Среда. Сегодня провел последний день дома. Завтра в десять часов меня наверно заберут в армию. Поэтому я хочу провести черту. Черту по тому, как я жил до этого времени.
Моя судьба как большой ураган. Это ураган унес с собой 18 лет жизни. 18 лет жизни пролетело впустую. Сейчас, сидя за своим дневником в последний день, я понимаю, что с завтрашнего дня моя жизнь изменится коренным образом. Мне очень больно вспоминать о прошлой жизни. Я оказался бесхарактерным человеком, у которого не оказалось твердости в душе. Я не сумел своевременно объясниться перед своей совестью. Но пришел этот день, когда меня начал терзать страшный стыд. Стыд за впустую и бесцельно прожитые годы.
По разному складываются людские судьбы. Сначала сделал шаг в сторону, потом другой и вот уже скривилась моя перспектива. Все окружающее я увидел в искаженном свете. Но ведь иногда мне совесть шептала, что я иду не в ту сторону, не туда. Но чтобы к этому шепоту прислушаться, нужно иметь характер и не бояться строгого внутреннего собственного суда. Я не остановился, не прислушался, и меня кривая завела не ту сторону, и, чтобы исправить ошибки, теперь потребуются годы. Я старался отдалить голос совести, и мне это удавалось, но наступил решающий миг и, как молния во мраке ночи, свет совести озарил меня и всю мою жизнь. И в тот момент я как бы родился заново. У одних этот миг приходит раньше, у других позже. По отношению к судьбе это вызов, может быть даже небезопасный для жизни. Человек без совести - это нищий. И мне нечего сетовать, когда ужаснувшись своей нищеты, я издал вопль. Пришла пора предельного напряжения всех духовных и физических сил. И тогда, словно под куполом прожектора в холодном белом свете, как бы проступает мое подлинное лицо. И мне становится не по себе страшно.

29 октября 1965 года
Итак, 9 часов утра.
Погода в этот день выдалась паршивая. Все время моросит мелкий дождь. Я не понимаю, что меня ждет впереди. Меня пришла провожать только мать. Обидно, что нет отца… Все-таки меня на три года забирают. Здорово видно я ему насолил за 18 лет. До меня, вдруг, дошло, что я ведь единственный у родителей и такой оказался непутевый. Наверно, они хотели гордиться мной и радоваться, что у них такой хороший и замечательный сын. Получается, что я их предал.
10 часов.
Во двор въехали автобусы. Начинаем рассаживаться. Я нашел место у окна. Черт, как больно смотреть на мать. Она стоит и плачет, даже не старается скрыть слезы. Как она, бедная, похудела. Бедная моя старушка… Сколько зла я ей принес. И ни разу не сказал ей, как я ее люблю и жалею … и отца, наверно… Может сказать ей, я еще могу успеть… черт, автобус тронулся. Может в открытое окно крикнуть маме что-то доброе… мне стало вдруг так тоскливо и отчаянно пусто внутри… Мне никогда в жизни не было так погано на душе… Не хочется писать об этом, но, может, дети мои прочтут когда-нибудь эти строки и не будут винить меня строго, может простят меня…
Стоит ли вечно томиться,
Можно ль о прошлом вздыхать,
Только б успеть насладиться,
Только бы страстью пылать!
Вечною юною страстью,
Пламенем жарким кипеть,
Верить мгновенному счастью,
И о былом не жалеть!
Всё, что прошло, то прекрасно,
Снова ль вернется оно,
Нет ли, - не плачьте напрасно, -
Сбудется, что суждено!

Подготовил к печати:
Дамиан Синайский, терапевт-психоаналитик, коуч

(P.S. В тексте рукописей использовано стихотворение Александра Блока "Стоит ли вечно томиться..")

Послесловие.

Сильно не хотел ничего писать, но рука тянется к ручке. Пишу, хотя понимаю, что не стоит…
Сказать, как мне тяжело пришлось, работая над дневниками моего героя - ничего не сказать. Читаю строки, перебираю фотографии его девушек. Какие красивые лица, светлые, живые, непосредственные. Изящный овал лица, большие глаза, полные губы, а какие взгляды - сквозь толщу десятилетий эти взгляды продолжают вызывать восхищение и вдохновение. Как же сегодня нам, мужчинам, не хватает такого взгляда…
Мой герой, несмотря на то, что плохо учился в школе, был весьма образованным. Шекспир, Ларошфуко, Блок, Лермонтов, Есенин, Рождественский, только небольшой перечень его любимых авторов…
Но что же с ним случилось? Начал спиваться еще в подростковом возрасте. После армии женился, в семье родились двое замечательных пацанов. Но почему же он старшего своего «ломал», унижая, оскорбляя и жестоко истязая его. Почему он издевался до последнего над матерью своих детей. Из-за несчастной любви? Так пусть проклята будет та любовь, которая калечит детей и ломает их судьбы.
Мой герой всю жизнь до самой смерти любил одну. Будучи уже в возрасте, в угаре, он пьяным почерком писал: «Люблю ее». Умер он, как и все алкоголики, тяжелой и страшной смертью.
Оправдается ли он любовью? Простят ли его дети? Я бы этого очень хотел…


Подготовил: психотерапевт, бизнес-коуч Дамиан Синайский

 

На страничку автора