Лопатухина Ирина Анатольевна
Как выживать в приступах «дурного аппетита» - ?
Часть первая. Эмоции в контакте с Миром.
Пищевой контакт с миром в списке человеческих потребностей стоит на первом месте. Но всегда ли мы удовлетворяем едой только физиологическую нужду в жирах, белках и уг-леводах? Какие корни могут быть у наших привычек «заедать» скуку и «запивать» горе?
Давайте попробуем разобраться, в чем причины такого поведения и как можно себя поддержать или отвлечь.
Пока мы живы, контакт наших организмов с окружающей средой – непрерывен и мно-гообразен. Похоже, что этот контакт и есть – Жизнь.
Если совсем «обобщить», то форм контакта всего две. Поглотительный – когда мы что-то из среды забираем, и выделительный – когда мы что-то в среду отдаем. Да, еще есть вари-ант, когда мы удерживаем что-то свое, «рвущееся» наружу, или препятствуем «войти» в нас чему-то чужому… Т.е. когда мы закрываем свои границы в сопротивлении контакту.
Психологическая граница дается нам на уровне ощущений. Почувствовать ее можно только во взаимодействии с кем-то или с чем-то другим. И определяется она через наши от-личия от окружающего нас мира, через паузы в контакте, через наш индивидуальный темп, в чем-то диссонирующий с темпом Другого. Наши «да» открывают границу, и мы на какое-то время сливаемся со средой. Наши «нет» – ее закрывают. Оставляя нас отдельными, отлич-ными от предложений и сценариев окружающей среды.
Опознание своих телесных и психологических границ и управление ими закладывается в детстве. Как правило, люди копируют стиль родителей, их способы открываться – или пря-таться от мира, их «фигуры взаимодействия» со значимыми и не очень элементами среды. Родительское наследие становится базовым, и в основном бессознательным способом кон-такта с миром.
Контакт – это взаимодействие с приоткрытыми границами. Для того, чтобы что-то съесть или что-то выплюнуть, надо открыть рот. Открыть дверь, чтобы можно было что-то получить – или что-то отдать. Вот об этой очень и очень важной двери в мир и предлагаю поговорить, т.к. именно здесь и происходят часто самые драматические для людей осознан-ные выборы или бессознательные привычные отыгрывания.
Человек звучит в этом мире в основном ртом. Речь – очень мощный инструмент влия-ния и на себя, и на среду. Она помогает трансформировать реальность так, чтобы человеку было безопасно и «вкусно» ее воспринимать и в ней проявляться. Речь дополняет наш порт-рет для окружающих. Она часто придает смысл нашим действиям. При этом речь живет «здесь и сейчас» и связывает человека с происходящим в его непосредственном опыте. Хотя у людей могут быть и «заготовки» – именно те слова и фразы, мимика и выражение лица, которые кажутся «уместными и приличными» в данной ситуации жизни. Люди, к сожале-нию, часто теряют свою речевую спонтанность…Часто… И вот такие «заготовки», как пра-вило, и есть родительское наследие.
Нам часто приходится контролировать свою речь. Очень часто – особенно тем, кто «по полной» включен в игры социума. И, к нашему большому сожалению, люди часто говорят совсем не то, что хотели бы здесь и сейчас сказать… Боимся мы свободы собственного само-выражения. Часто нам кажется, что цена может быть слишком высока. Особенно много во-левых усилий требуется ежедневно для поддержания своего социально благоприятного ими-джа. Прежде всего, Хорошего Работника.
Если человек трудится в сфере услуг, то положение «клиент всегда прав» часто требует жесткого контроля своих настоящих эмоций. Конечно, есть клиенты (в любой сфере бизне-са), которым искренне хочется говорить всякие приятные вещи. Но мы сейчас – о других случаях. О случаях, когда люди, чтобы удержать свой социальный или профессиональный статус, вынуждены насиловать свою естественную потребность сейчас «плюнуть» словом. Оттолкнуть. «Прибить». «Нарычать». Усмехнуться.
Когда человек и правда делает осознанный, волевой, СВОЙ выбор, в какой ситуации контакта ему молчать, а в какой – говорить, – его сдержанность становится свободным воле-изъявлением. Перед каждым человеком, в его внутренней реальности есть «развилка пути». Направо пойдете – сдержите здесь и сейчас свои эмоции – продвинетесь на пути подписания важного для вас контракта. Налево пойдете – откроете рот и скажете все, что вы думаете здесь и сейчас об этом клиенте, его маме-папе и прочих родственниках – потеряете возмож-ность выгодной для вас сделки. Выбор человека влияет на ситуацию самым непосредствен-ным образом. И тогда решение промолчать оставляет человека вполне уравновешенным в отношении власти в этой ситуации. Он идет к своей цели. И для достижения своей цели де-лает свободные выборы, контролируя свои эмоции и осознавая возможные бонусы за свои усилия сдерживания. В этой точке он счастливо минует ощущение детской беспомощности, что нами манипулирует и управляет какой-то Грандиозный и Беспощадный Другой, и имен-но ОН или ОНА заставляют нас «держать рот на замке».
Но если в наших бессознательных реакциях контакта «красной нитью» прописано, что «конфликтовать нельзя!», «иметь свою, отличную от окружения, точку зрения – ОПАСНО!», «соглашаться – НАДО!», то человек может попасть в ощущение Ребенка, которым манипу-лируют Злые Взрослые. В рамках переноса детского сценария взаимодействия со своими внутренними образами мам-папы человек из позиции «Я – Взрослый Специалист, пытаю-щийся здесь и сейчас решить очередную рабочую задачу» попадает в роль «Я – ребенок, у которого сейчас только один выбор – засунуть себе в... свои эмоции. И этот выбор навязан человеку Значимым Другим (клиентом), который сейчас для него разросся до Грандиозного Мам-папы из детских кошмаров». (Конечно, я преувеличиваю, но именно для того, чтобы вам было легче эти ролевые игры внутри себя или Другого опознавать).
И тут сдерживание своих эмоций приобретает совсем другой смысл. Человек попадает «в угол», в тупик. В детский, часто полный отчаяния тупик «НЕЛЬЗЯ!». «Нельзя конфликто-вать. Нельзя злиться. Нельзя возражать. НЕЛЬЗЯ – НЕЛЬЗЯ – НЕЛЬЗЯ!!!». Клиент стано-вится «мамой» или «папой», а мы превращаемся в «забитого ребенка», который может быть принят миром только из точки своего полного слияния со значимыми Другими. У нас тут точно нет ощущения развилки, нет ощущения своей свободы выбирать – открывать рот или молчать, а есть ощущение загнанности, безвыходности, стиснутости вроде как чужими вы-борами. Вот этими самыми детскими «НЕЛЬЗЯ!» и «ЗАКРОЙ РОТ, КОГДА МАМА ГОВО-РИТ!» И тогда к концу рабочего дня, скорее всего, человек будет переполнен эмоциями, ко-торые нельзя выражать, и словами, которые НЕЛЬЗЯ говорить.
Взрослые Запреты (без разницы, реальные или воображаемые) рождают, прежде всего, чувства детского сопротивления. Чем они безусловней и жестче, тем сопротивление мощнее. Чем меньше у нас возможностей обсудить, поинтересоваться, с чем запрет связан, попытать-ся договориться о компромиссе, чтобы и свои желания как-то в поле «пристроить», тем бо-лее мощным и менее осознанным будет наше сопротивление. И тем больше будет наша по-требность хоть как-то его энергию отыграть – разместить вовне.
Если в теле человека достаточно «дверей», которые работают только на «вход» или только на «выход», то у рта обе эти функции находятся в тесном взаимодействии. Мы пого-ворили о его способностях «выхода» – наших впечатлений, эмоций, оформления жизненных ощущений. А теперь давайте вспомним, что мы получаем через эту границу контакта с ми-ром.
Часть вторая. Эмоции и Еда.
Если посмотреть на метафору, что человек – это Дом, то получается, что Парадный Вход – основные ворота презентации нашей личности миру - наш рот - приводит нас сразу «на кухню» И «хозяйственная» дверь, через которую загружается провиант, является и Глав-ной дверью презентации хозяев дома. Дверью, через которую происходит основная связь и коммуникация с окружающим Миром. Есть о чем задуматься... Есть... Да еще и глагол «Я – есть» – это инфинитив именно действия поглощения еды.
Да, через рот мы питаемся. Прежде всего, чтобы поддержать свою жизнедеятельность. Белки – жиры – углеводы. Ощущения вкуса. Нравится – или нет…
Хорошо, когда процессы, связанные с приемом пищи, «нагружены» исключительно мотивацией удовлетворить биологический голод максимально приятным и полезным для организма набором продуктов. Но иногда люди нагружают процесс своего питания другими смыслами. И делают это опять-таки бессознательно, «на автомате».
И если вспомнить, что именно рот и речь, издаваемая им, помогают нам оформлять свои эмоциональные реакции, то размещение в контакте с едой наших плохо-осознаваемых эмоций вряд ли покажется нам абсурдным. Люди иногда «отыгрывают» на еде свои трудные эмоции. Более или менее часто, «заедают» стрессы. «Заливают» огорчения.
Может быть, в таких ситуациях им требуется чрезмерно много еды – именно по вече-рам – и для того, чтобы хоть как-то разместить свою невыраженную дневную агрессию. Ведь зубы – это биологический инструмент именно агрессии как трансформации мира в пригод-ный для нашего восприятия и питания вид. И чем меньше у человека способность активно и сознательно трансформировать для своего «ментального метаболизма» реальность контактов с различными Другими, тем больше реальной энергии накапливается для процессов бессоз-нательного жевания.
В пищевых «загулах» и «оргиях» как нигде в другой деятельности можно отыграть со-противление всем этим бессознательным «должна» и «надо». Именно поэтому пищевое по-ведение бывает так трудно корректировать. Взрослая часть человека точно знает, как НАДО питаться правильно. Но перевозбужденный постоянными «наездами» родительской части внутренний ребенок должен иметь хоть какое-то безопасное поле для размещения и отыгры-вания своего сопротивления «родительским» запретам и ограничениям на выражение своих эмоций и более свободное поведение. И тут очень даже подходящими для разрядки этой энергии могут стать отношения с едой.
Еда – пожалуй, единственное поле в жизни, которое человек может контролировать це-ликом. Еда абсолютно пассивна, а значит, безусловно послушна и подчинена любым его вы-борам. Что, как, когда и в каких количествах съесть. В каком темпе. Чем бессознательнее внутренние напряженные отношения в треугольнике «Родитель – Взрослый – Ребенок», тем чаще и яростней внутренний ребенок будет атаковать холодильник, отыгрывая все накопив-шееся за день... Ведь в течение дня он столько раз подчинялся командам «держи рот на зам-ке!», «твои эмоции мало кого волнуют!» и «хорошим девочкам-мальчикам НЕЛЬЗЯ вести себя свободно!» И теперь робкие попытки Взрослой части приостановить оргию пищевой вседозволенности апелляциями к здравому смыслу заранее обречены на провал. Т.к. разбу-шевавшийся внутренний ребенок слышит это как очередную попытку что-то ЗАПРЕТИТЬ или ОСТАНОВИТЬ это такое сладкое отыгрывание своих «ХОЧУ!!! И БУДУ!!!»
Что же делать? Как быть?
Если человек пришел домой, и чувствует: вот, время «Ч» – аппетит «остервенел» и че-ловек превратился в «огромный жадный рот», ему можно посоветовать сделать следующее. Выключить радио, телевизор, компьютер, убрать из фона отвлекающие картинки и звуки. Он ведь сейчас, прежде всего, РОТ? Так? Ну вот и пусть будет им с полным своим удовольстви-ем. Затем следует повращать головой, представляя, как убирается шейный зажим, и кровь свободно поступает в мозг, обогащая его кислородом. Удерживая эту картинку питания сво-его мозга, следует сделать три медленных, мягких, глубоких вдоха – выдоха, представляя, как кислород обогащает ваши ткани, как активируются физиологические возможности взять контроль над ситуацией. Потом следует положить себе первую порцию на тарелку. Столько еды, сколько он сочтет достаточным для удовлетворения своего именно биологического го-лода. При этом приговаривая для своего внутреннего Ребенка: «Ты точно сможешь взять столько добавки, сколько захочешь. Обещаю! Но давай сначала вот с этим управимся». Пер-вые три кусочка любой еды следует жевать внимательно. Ощущая вкус, запах, цвет, конси-стенцию пищи. Чувствуя, как активно зубы перемалывают, разгрызают, жуют то, что во рту. Затем, когда человек расправится с первой порцией, пусть он попробует договориться со своим внутренним Ребенком на небольшой тайм-аут. Чтобы попробовать прояснить, что именно здесь и сейчас пытается отыграть его детская часть. Этот диалог может выглядеть примерно так:
«Реб. - ну что ты мне тут устраиваешь?! Я – ГОЛОДНЫЙ!!! ДАЙ МНЕ ЕЩЕ МЯСА - САЛА - КОНФЕТ - ГРУДИНКИ - МОЛОКА - ПИВА - И ВООБЩЕ ОТВАЛИ!!!
В. - Дам, конечно дам - да ты и сам все это можешь взять - вот, видишь, все это тут ле-жит и тебя ждет. Только мне бы хотелось пару минут с тобой сейчас поговорить. Можно? Всего пару минут! И я от тебя отстану - и ты сможешь продолжить свой праздник жизни. Обещаю!
Реб. - Ну чего там у тебя?!
В. - Что это ты такой сейчас перевозбужденный? Кто тебя сегодня расстроил? Напугал? Разозлил?
Реб. - Да блин достали все!!!
В. - Ну да, верю, все...А кто все-таки больше всех?
Реб. - Ну этот Сидоров из отдела закупок...
И т.п.»
Если в этом внутреннем диалоге человеку удастся хоть немного «размотать» клубок се-годняшних задавленных эмоций, просто прекрасно. Если человек сможет с сочувствием от-нестись к перевозбуждению своего внутреннего Ребенка, пожалеть его – маленького храбре-ца, который столько всего за день вытерпел, утешить его в горестях, то тогда можно будет еще на шажок продвинуться. Предложить, прежде чем возвращаться к прерванной оргии, как-то по-другому «отыграть», выразить свои эмоции. Поиграть в другую игру – вместо при-вычной «Я - Большой и Жадный Рот!»
И в качестве вот таких игр может подойти следующее.
Можно встать под душ, подставить струям воды свое лицо, представляя, как смывают-ся с него все сегодняшние мимические зажимы, которые помогали сдерживать его эмоции. Прополоскать рот, представляя, как вымываются все удержанные за сегодня слова, «рвав-шиеся» с языка. Потом промыть свои руки, представляя, как смываются с них все подавлен-ные сегодня жесты. А затем можно просто получить удовольствие от контакта с льющейся водой.
Если у человека есть возможность выйти на улицу, то можно пройтись в быстром тем-пе, представляя, как вместе с потом выходят токсины сдержанных гнева, злости, тревоги, тоски. Погулять хотя бы минут двадцать, продолжая время от времени ощущать освобожде-ние от дневных «накоплений».
Можно посоветовать человеку спеть то, что так рвется наружу. Или сыграть на доступ-ном ему музыкальном инструменте. Если шуметь неловко, то можно просто взять лист бума-ги и писать все, что будет приходить в виде образов сегодняшнего дня. Писать, пока пишет-ся. Без цензуры. Ведь основная задача – выпустить своих «демонов» наружу в безопасную и для них и для человека среду. Потом перечитать написанное, взять паузу на пару минут, и написать резюме другой – неактивной рукой (правше – левой). Если человеку легче нарисо-вать, чем написать – пусть рисует. От души, без цензуры и контроля – первое, что придет «на карандаш»... Потом в течение пары минут посмотреть на образ, который получится, и сде-лать на рисунке подпись неактивной – другой рукой. Это м.б. одно слово или фраза. Опять-таки получиться может что-то очень интересное...
Если нет возможности идти в душ - петь - плясать - гулять - рисовать - или просто все это делать – человеку лень, то можно налить в стакан воды из под крана, И «наговорить» на эту воду все сегодняшние беды и печали. Все, что так перевозбудило или расстроило его внутреннего Ребенка. Говорить можно про себя, глядя на воду, представляя, как монолог «стекает» в стакан. А потом следует просто вылить эту воду в раковину и промыть стакан под струей воды...
По моему опыту такие занятия могут занять у человека минимум минут 7–10, а макси-мум, если он увлечется, – полчаса.
Мои предложения – вряд ли прямые руководства к действию. Подойдите к этому выбо-ру творчески. Придумывайте свои способы – ваши авторские задумки подойдут вам гораздо лучше.
Потом приходит пора выполнять свои обещания. Человеку следует вернуться к пре-рванной «оргии», сказать своему внутреннему Ребенку: «Ну вот, спасибо тебе большое, что мы отвлеклись. А теперь – давай все это по-быстрому съедим!»
Ну и дальше – кто во что горазд...
Если попытки сделать паузу в еде сегодня провалились – ну да, значит сегодня – так. Но в процессе своего безудержного поглощения пищи следует приговаривать:
«Ешь миленький! Ешь маленький»
«Как тебя злые люди сегодня расстроили!»
«Покушать - это единственный твой способ себя сейчас утешить!»
«Ешь миленький! Ешь маленький»
И обойтись без привычных многим людям нотаций самому себе, без самообвинений и самонаказаний. У людей все получается – было бы желание.
© Ассоциация " Просто Вместе".